Made in japan

Di luar Hotel Hilton, seorang turis jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi di jalan, tiba2 mobil kencang banget, menyalip taxinya si jepang,dan dengan bangga si jepang berteiak, "Aaaah Toyota made in japan sangat cepat...! nggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taxinya si jepang, lagi...! teriak lagi "Aaah Nissan madein japan.. sangat cepat. Nggak lama lagi lewat lagi satu mobil menyalip taxinya si jepang, dia teriak lagi "aAAaah Mitsubishi madein japan sangat cepat...! .

kali ini sopir taxi, kesal melihat penumpangnya yang bener-bener nasionalis, di bandara sopir taxi bilang ke si jepang...
Supir taxi: "100 dollars please....."
Si Jepang: 100 dollars..?! It'snot that far from the hotel....!!!!!!!!!!!
Supir taxi: "Aaaah... Argometer made in japan sangat cepat sekali................"!!!!!! ???

Di luar Hotel Hilton, seorang turis jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi di jalan, tiba2 mobil kencang banget, menyalip taxinya si jepang,dan dengan bangga si jepang berteiak, "Aaaah Toyota made in japan sangat cepat...! nggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taxinya si jepang, lagi...! teriak lagi "Aaah Nissan madein japan.. sangat cepat. Nggak lama lagi lewat lagi satu mobil menyalip taxinya si jepang, dia teriak lagi "aAAaah Mitsubishi madein japan sangat cepat...! .

kali ini sopir taxi, kesal melihat penumpangnya yang bener-bener nasionalis, di bandara sopir taxi bilang ke si jepang...
Supir taxi: "100 dollars please....."
Si Jepang: 100 dollars..?! It'snot that far from the hotel....!!!!!!!!!!!
Supir taxi: "Aaaah... Argometer made in japan sangat cepat sekali................"!!!!!! ???

dikutip dari : www.palinglucu.com

Guru dan murid

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"
Guru : "Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"
Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@"

dikutip dari : www.palinglucu.com

Suami Idaman

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"

"Abang, ini ayang."

"Eemmmmm...."

"Abang masih di tempat gym ya?"

"iya..."

"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"

"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."

"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.

Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu

ditukar dengan yg baru.

"Berapa harga yang dia kasih?"

"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."

"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."

"Apa?"

"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada

kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"

"Berapa harga yang mereka minta?"

"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."

"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."

"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."

"bye...i luv u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

" ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"

Lucu - lucu

Milis ini menjadi tempat atau ajang untuk ngumpul dan berbagi gelak tawa. Mau muda, mudi, tuwir, ABG, Anak mami, Yang gaul, funky, yang suka Dugem, yang suka hisap darah, pokoknya semuanya dehh.

PERINGATAN KERAS:
- Kalo mau ngumpul jangan bawa bawa KEBO, nanti digrebek Hansip.
- Kalo mau ngakak jangan sendirian, ntar dikira STRESS.
- Kalo ngakak jangan keras-keras, soalnya aku tau elo kalo ketawa JELEK.

Arwah Machiavelli

Arwah Machiavelli berkeliling dunia hendak melihat konsep kekuasaan di berbagai negeri.

Pada Presiden Prancis ia bertanya, " bagaimana cara anda bisa berkuasa?" Dijawab, "kalau saya dipilih via pemilu, yang suka memilih saya, yang tidak suka boleh jadi oposisi!"

Pada Presiden Amerika ia bertanya, " Bagaimana kau bisa berkuasa?" Dijawab, " Saya bisa berkuasa karena para bankir dan pengusaha ada di belakang saya."

Pada Presiden Rusia ia bertanya, " Bagaimana kalian bisa berkuasa?" Dijawab, " Saya bisa berkuasa karena menjanjikan kemakmuran bersama."

Pada Presiden Indonesia ia juga bertanya. "Bagimana cara kau bisa terus berkuasa." Dijawab, " Karena Saya Berkuasa!".

Machiavelli bersujud.

Kiat Tommy Menurunkan Harga Semen

Pada saat wawancara di TV, Tommy menyombongkan diri bahwa dia bisa menurunkan harga semen secara cepat. Pewawancara dengan sigap bertanya, "Bagaimana caranya?" Tommy dengan kalemnya menjawab, "Bentuk saja Badan Penyangga Perdagangan Semen, pasti harga semen akan turun. Seperti saat BPPC dibentuk, harga cengkeh langsung turun drastis."

berasal dari : www.geocities.com

Pengalaman Soeharto

Seperti jamaknya pensiunan jendral ABRI di negara kita, mereka masih dipekerjakan di sektor swasta atau di lembaga-lembaga lain yang membutuhkan atau dipaksa untuk membutuhkan. Kata mereka yang membela sistem ini adalah untuk mengurangi dampak negatif dari apa yang terkenal dengan "post power syndrome."

Rupanya Soeharto pun tidak lepas dari kerangka berpikir seperti di atas. Jadi dia memang masih berharap jika dia pensiun dari presiden, masih dibutuhkan di tempat lain.

Namun, sebagai jendral, rupanya dia sudah membayangkan skenario yang bakal terjadi kalau dia pensiun. Beginilah bayangan dia: "Kalau saya nanti pensiun, dan akan ditempatkan di suatu perusahaan, pasti akan diadakan wawancara dahulu." Kemudian Soeharto membayangkan percakapan dalam wawancara tersebut adalah sebagai berikut:

Pewawancara, "Pak Harto, apakah pengalaman bapak sebelum ini?

Soeharto menjawab, "Saya berpengalaman menjadi presiden!"

Pewawancara, "Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik isteri?"

Soeharto menjawab dengan agak malu, "Saya tidak berpengalaman"

Pewawancara, "Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik anak?"

Soeharto menjawab dengan tersipu, "Saya tidak berpengalaman"

Pewawancara terus saja melontarkan pertanyaan-pertanyaan yang biasa dilontarkan kepada orang-orang biasa, ternyata setiap pertanyaan tersebut dijawab oleh Soeharto dengan "tidak berpengalaman" yang tentu saja betul. Oleh karena itu, Soeharto, setelah membayangkan kemungkinan diterima untuk menjadi pegawai di suatu perusahaan adalah kecil, dan mengingat dia tidak punya pengalaman selain menjadi presiden, maka dia bersumpah dalam hati: "Aku harus jadi presiden, sampai mati!, karena itu saja yang saya pengalaman."

Dari : www.geocities.com

Matematika Uang

Di salah satu sekolah dasar di Yogyakarta, seorang guru mengajarkan matematika, dengan menggunakan uang rupiah sebagai sarana penyampaiannya.

Bu Guru bertanya, "Perhatikan anak-anak, pada uang rupiah yang bergambar Pak Harto berapakah nilai rupiahnya?"

Murid-murid menjawab, "Lima puluh ribu, Bu Guru!"

Bu Guru bertanya lagi, "Sekarang perhatikan, pada uang rupiah yang bergambar monyet di hutan berapakah nilai rupiahnya?"

Murid-murid menjawab, "Lima ratus, Bu Guru!"

Untuk mentest kekuatan penalaran murid-muridnya, dengan penuh selidik, Bu Guru bertanya, "Jadi apa kesimpulan yang dapat kita tarik dari gambar dan nilai masing-masing uang rupiah tersebut anak-anak?"

Murid-murid secara serempak menjawab, "Lima puluh ribu dibagi lima ratus adalah seratus, Bu Guru. Jadi menurut mata uang kita, Pak Harto sama nilainya dengan seratus monyet di hutan, Bu Guru!"

Diambil Dari : www.geocities.com

Tes Kelinci

Kepolisian, ABRI, dan badan intelejen BIA saling menyombong bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang. Soeharto merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini.

Soeharto melepas seekor kelinci kedalam hutan dan ketiga kelompok pengikut tes di atas harus berusaha menangkapnya

BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan itu. Mereka menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. Setelah tiga bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut ternyata tidak pernah ada.

ABRI masuk ke hutan. Setelah dua minggu kerja tanpa hasil, mereka akhirnya membakar hutan sehingga setiap mahluk hidup didalamnya terpanggang tanpa ada kekecualian. Akhirnya kelinci tersebut tertangkap juga hitam legam, mati ... tentu saja.

Kepolisian masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli. Tikus putih itu berteriak-teriak: "Ya ... ya ... saya mengaku! Saya kelinci! Saya kelinci!"

Diambil dari : www.geocities.com

Adu Supir Bodoh…..!!!!

Ada dua orang pengusaha yang pengen nyeritain kegoblokan supirnya masing-masing.

Pengusaha A : “Supir saya tuh paling bego sedunia !!! Lu mau liat buktinya? PARDJONOOOO……siniiiii…!!!”

Pardjono : “Ya tuan…. ada apa tuan…?”
Pengusaha A : “Ini saya kasih uang Rp. 10.000…ntar kamu ke Showroom…beli Mercedes Benz yang A Class..?

Pardjono : “Oh…baik tuan….?”


Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu sedang ngobrol-ngobrol.

Pengusaha A : “Gimana ? bego kan supir saya ?!!
Pengusaha B : “Masih begoan supir saya…… LILIEK !!!! siniiiiii !!!”
Liliek : “ Ada apa tuan ….? tuan manggil saya….?
Pengusaha B : “iya… tolong donk….. kamu kerumah saya… terus coba kamu cek apa saya masih ada di rumah?”

Liliek : “Baik tuan…!

Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha itu.


Pengusaha A : “Hua ha ha ha ha ha ha …. Saya mengaku kalah deh…!

Di jalanan kedua supir itu bertemu dan…..

Pardjono : “Eh … bos saya bego banget deh…m! asa saya di kasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class…..padahal sekarang kan hari minggu ya…show room tutup.dasar boss saya itu bego banget!”

Liliek : “Boss saya lebih bego lagi…masa saya di suruh pergi ke rumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak…..padahal kan dia punya handphone….tinggal ditelepon aja ya kan …..”

Punya Anak Kembar

ada 4 bapak2 (Leo, Ernest, Bleu n Neez) yang lagi nunggu kelahiran anaknya....
tiba2 suster keluar memberitahu hasilnya

SUSTER : "Selamat pak Leo, anaknya kembar 2"
Pak Leo : "Wah sesuai dengan tempat kerja saya neh, PT Dwi Warna"
SUSTER : "Selamat pak Ernest, anaknya kembar 3"
Pak Ernest : "Amin... cocok ama PT Trimurti"
SUSTER : "Selamat pak Bleu, anaknya kembar 7 lho"
Pak Bleu : "Wah berkat bantuan PT Bintang Toejoeh"

Tiba2 Pak Neez Pingsan . . .

SUSTER : "Pak... pak Neez kenapa yah?"
Pak Neez : "Saya kan kerja di kepulauan Seribu"

Wasiat Terakhir Suami...

Hadi hampir meninggal... Di sebelahnya Imah, isterinya sedang menemani Hadi...
Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... "
Isteri: "Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh berat abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"
Hadi: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu.."

Ada Yang Tertinggal

Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta, di mana banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien. Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut,karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di situ dan dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini. Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan, Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghampiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya, "Sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?" Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu," "Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi. "Dia lupa membawa istrinya."

DOKTER DAN PASIEN

ni merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber.
Dokter : Sakit apa?
Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah...
Dokter : Buang air besarnya bagaimana?
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...

ORANG BODOH MINUM KOPI

Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir."
Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."

NGGAK TEGA

Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."

Jewer Kupingnya

Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan : Komandan: Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!! Anak buah: Langsung saya serang pak !!!! Komandan: Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang jinak?! Anak buah: Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama pak! Komandan: Salah! Kamu harus men-jewer kupingnya supaya tidak nakal! Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya ? Anak buah: Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal !!

Belajar Lawan Kata

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru...
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????

Tentara dan Mahasiswa

DALAM perjalanan kereta Parahyangan dari
Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4 orang
penumpang :
* Satu nenek
* Satu mahasiswi cantik plus sexy
* Satu mahasiswa laki-laki
* Satu tentara
Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang
lainnya.

Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke
terowongan
tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita.
Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang
keras...Cap, cip, cup! . Namun segera diikuti satu
suara tamparan yang tidak kalah kerasnya... Plak,
Plek, plak, Gedubrak!!!

Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat
penumpang itu saling bengong dan saling
memandang, dan masing2 berkata di dalam hati.

Sang nenek dalam hati :
Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang
tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik
itu. Rasain loe kena gaplok !!!

Si Mahasiswi cantik dan sexy dalam hatinya :
Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh
loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.!
hihihi..

Si tentara dalam hati :
Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang
nyium cewek sexy, eh gua yang kena gaplok #$%
$!!

Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati :
He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja
tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu
tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa
gampar tentara !!!...

Alasan Di Pecat Mandor

si muso yang bekerja di bidang teknik bangunan bercerita kepada temannya bahwa dia baru saja dipecat oleh mandor nya.
"mengapa mandor memecat kamu?" tanya temannya
"kamu tahu kan mandor itu seperti apa, kerjanya cuma mondar-mandir dengan tangan dimasukan ke kantong celana, mengawasi para pekerja lain. yang lain sibuk dia cuma diam saja"
"ya semua orang tahu mandor begitu, terus kenapa kamu dipecat?" lanjut temannya.
"nah mandor itu iri pada saya, semua pekerja bangunan yang lain mengira saya lah yang jadi mandornya."

Anak Bandel

ada seorang anak umur 12 tahunan yang sangat bandel dan dari mulutnya sering keluar makian "babi ... sialan .. anjing ... dan lain-lain". para tetangga dan orang tua udah menasihatinya tapi tanpaknya tidak ada hasil.

nun jauh diatas sana ada malaikat pengintai yang sedang berencana menghukumnya.

malaikat: jika sekali lagi dia ngomong kasar, maki-maki, akan saya hukum dia dengan samabaran kilat sampai dia pingsan. saya sudah nggak tahan lihat orang maki-maki kata-kata kasar!

suatu ketika, si anak sedang main kelereng bersama temannya. kebetulan ia gagal mengenai kelereng yang di incar dan keluarlah kata-kata makian dari mulutnya.

mendengar kata makian itu, malaikat pun langsung membidikan kilatnya ke arah anak itu " srrrrrrrret srrret duerrrr!"

namun sayang entah kenapa si anak berpindah tempat sehingga kilat pun meleset tidak mengenai anak itu.

malaikat: bajingan! monyet! ... hampir saja kena!

Salesman

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.

"Nyonya," katanya, "saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya."

"Kalau begitu," kata nyonya itu,"mulailah makan. kami belum pasang listrik."

Saya Bersamu Sayang

Seorang anak lahir setelah 11 tahun pernikahan.
Mereka adalah pasangan yg saling mencintai dan anak itu adalah buah hati mereka. Saat anak tersebut berumur dua tahun, suatu pagi si ayah melihat sebotol obat yg terbuka. Dia terlambat untuk ke kantor maka dia meminta istrinya untuk menutupnya dan menyimpannya di lemari. Istrinya, karena kesibukannya di dapur sama sekali melupakan hal tersebut.

Anak itu melihat botol itu dan dengan riang memainkannya. Karena tertarik dengan warna obat tersebut lalu si anak memakannya semua. Obat tersebut adalah obat yg keras yg bahkan untuk orang dewasa pun hanya dalam dosis kecil saja.
Sang istri segera membawa si anak ke rumah sakit. Tapi si anak tidak tertolong. sang istri ngeri membayangkan bagaimana dia harus menghadapi suaminya.

Ketika si suami datang ke rumah sakit dan melihat anaknya yang telah meninggal, dia melihat kepada istrinya dan mengucapkan 3 kata.

Tebak coba : Apa 3 kata itu ?

JAWABAN :
Sang Suami hanya mengatakan "SAYA BERSAMAMU SAYANG"

Reaksi sang suami yang sangat tidak disangka-sangka adalah sikap yang proaktif. Si anak sudah meninggal, tidak bisa dihidupkan kembali.
Tidak ada gunanya men-cari²kesalahan pada sang istri.
lagipula seandainya dia menyempatkan untuk menutup dan menyimpan botol tersebut maka hal ini tdk akan terjadi.

Tidak ada yg perlu disalahkan. Si istri juga kehilangan anak semata wayangnya. Apa yg si istri perlu saat ini adalah penghiburan dari sang suami dan itulah yg diberikan suaminya sekarang.
Jika semua orang dapat melihat hidup dengan cara pandang seperti ini maka akan terdapat jauh lebih sedikit permasalahan di dunia ini.

Bertindaklah dengan Kebenaran, Jangan Ragu-ragu.

Tuhan yang Mahabaik memberi kita ikan, tetapi kita harus mengail untuk mendapatkannya.Demikian juga Jika kamu terus menunggu waktu yang tepat,mungkin kamu tidak akan pernah mulai.
Mulailah sekarang... mulailah di mana kamu berada sekarang dengan apa adanya.

Jangan pernah pikirkan kenapa kita memilih seseorang untuk dicintai, tapi sadarilah bahwa cintalah yang memilih kita untuk mencintainya. Perkawinan memang memiliki banyak kesusahan, tetapi kehidupan lajang tidak memiliki kesenangan.

Buka mata kamu lebar-lebar sebelum menikah,dan biarkan mata kamu setengah terpejam sesudahnya.

Menikahi wanita atau pria karena kecantikannya atau ketampanannya sama seperti membeli rumah karena lapisan catnya.
Harta milik yang paling berharga bagi seorang pria di dunia ini adalah ... hati seorang wanita.

Begitu juga Persahabatan, persahabatan adalah 1 jiwa dalam 2 raga. Persahabatan sejati layaknya kesehatan, nilainya baru kita sadari setelah kita kehilanganNya.
Seorang sahabat adalah yang dapat mendengarkan lagu didalam hatiMu dan akan menyanyikan kembali tatkala kau lupa akan bait-baitnya.

Sahabat adalah tangan Tuhan untuk menjaga Kita.
Rasa hormat tidak selalu membawa kepada persahabatan,
tapi Jangan pernah menyesal untuk bertemu dengan orang lain...
tapi menyesal-lah jika orang itu menyesal bertemu dengan kamu.

Bertemanlah dengan orang yang suka membela kebenaran.
Dialah hiasan dikala kamu senang dan perisai diwaktu kamu susah.
Namun kamu tidak akan pernah memiliki seorang teman,
jika kamu mengharapkan seseorang tanpa kesalahan.

Karena semua manusia itu baik kalau kamu bisa melihat kebaikannya
dan menyenangkan kalau kamu bisa melihat keunikannya
tapi semua manusia itu akan buruk dan membosankan
kalau kamu tidak bisa melihat keduanya.

Begitu juga Kebijakan, Kebijakan itu seperti cairan,
kegunaannya terletak pada penerapan yang benar,
orang pintar bisa gagal karena ia memikirkan terlalu banyak hal,
sedangkan orang bodoh sering kali berhasil dengan melakukan tindakan tepat.
Dan Kebijakan sejati tidak datang dari pikiran kita saja,
tetapi juga berdasarkan pada perasaan dan fakta.

Tak seorang pun sempurna. Mereka yang mau belajar dari kesalahan adalah bijak.

Menyedihkan melihat orang berkeras bahwa mereka benar meskipun terbukti salah.

Apa yang berada di belakang kita dan apa yang berada di depan kita
adalah perkara kecil berbanding dengan apa yang berada di dalam kita.
Kamu tak bisa mengubah masa lalu....
tetapi dapat menghancurkan masa kini dengan mengkhawatirkan masa depan.

Bila Kamu mengisi hati kamu ...
dengan penyesalan untuk masa lalu dan kekhawatiran untuk masa depan,
Kamu tak memiliki hari ini untuk kamu syukuri.
Jika kamu berpikir tentang hari kemarin tanpa rasa penyesalan
dan hari esok tanpa rasa takut,
berarti kamu sudah berada dijalan yang benar menuju sukses.

Burung bertengger di kabel kenapa tidak kesetrum

Dulu gw masih ingat banget..saat SMP kelas III..Guru fisika gw nanya,

"kenapa burung bertengger di atas kabel listrik tidak kesetrum?"
Saat itu tidak ada yang bisa jawab.. Terus bu Guru menjawab,
"karena kakinya dilapisi lapisan isolator..."

Seems perfect that time.. dan seperti biasa , kami tutup dengan
" OOOOOOoooooo"

Sampai akhirnya setelah kuliah, ketika teringat pertanyaan ini, saya jadi senyum-senyum sendiri...

Jawaban karena kaki dilapisi isolator tampak perfect, tapi saya pikir tidak lah demikian..

Kita pahami bahwa, listrik (elektron) dapat mengalir bila ada rangkaian tertutup. Ini sudah kita coba dari SD dengan percobaan menggunakan baterai, di mana ketika kutub + baterai disambungkan ke bola lampu dan dari bola lampu disambungkan ke kutub negatif baterai , bola lampu dapat menyala. Bila tidak, tidak menyala..(elektron tidak mengalir bila beda potensial tidak dijembatani oleh bahan konduktif dan keseluruhannya membentuk rangkaian tertutup.)

Untuk kasus burung, ini sama saja. Saat bertengger di atas kabel listrik, burung memang menyentuh sumber tegangan (kabel H - hot) .. Namun pada saat bersamaan burung tidak menyentuh kabel netral ataupun menyentuh tanah... Dengan demikian tidak ada aliran listrik melewati tubuh si burung.. (listrik mengalir karena beda potensial).

Percobaan sederhana dapat dilakukan dengan anda sendiri. Tentunya bukan dengan menggantung pada kabel listrik. :lol:

Dengan menggunakan obeng test pen, coba masukkan test pen ke lubang colokan listrik. dengan jari ditempelkan pada pangkal test pen, lampu indikator akan menyala. (ini bukan karena menekan saklar pada test pen - tidak ada saklarnya - tapi karena listrik mengalir melalui test pen dan melalui tubuh dan ke tanah). sekarang lakukan hal yang sama tapi dengan berdiri di atas suatu isolator, maka lampu akan lebih redup..

Bayangkan anda dapat melayang atau menggantung.... tidak ada bagian tubuh anda yang menyentuh tanah (sama seperti burung).. Jika anda colokkan test pen, maka test pen tidak akan menyala sama sekali.. Bahkan bila anda berani, dengan memegang kabelnya pun anda tidak akan tersetrum asalkan tidak ada bagian tubuh anda yang menyentuh tanah (not try this at home).

Tragedi WTC

COBA BUKA Microsoft word, kemudian anda ketik Q33 NY ingat.. harus huruf besar,
ini adalah nomor kode penerbangan pesawat yang menabrak menara kembar WTC.
kemudian anda blok Q33 NY, dan anda perbesar ukuran fontnya menjadi 48,
setelah itu anda rubah font nya menjadi WINGDINGS.
Setelah itu coba anda perhatikan, menurut anda apa kaitannya dengan
tragedi

WTC, lihat kode tersebut.... Aneh kan???

Ha3......
Benar-benar Aneh......

Semangat Kerja..... Jia Yo !!!

Musim gugur yang lalu aku diminta memberikan ceramah di depan 3000 orang karyawan jaringan supermarket besar di Midwest tentang membangun kesetiaan pelanggan dan menghidupkan kembali semangat di tempat bekerja. Salah ide yang kutekankan adalah pentingnya menambahkan "ciri-ciri" pribadi ke dalam pekerjaan. Dengan segala macam penciutan, rekayasa ulang, perubahan teknologi yang luar biasa, dan tekanan di tempat bekerja, aku merasakan bahwa amatlah penting bagi kita untuk mencari jalan agar kita merasa nyaman tentang diri kita dan pekerjaan kita. Salah satu cara ampuh untuk melakukannya adalah dengan melakukan sesuatu yang membedakan kita dari orang lain yang memiliki pekerjaan yang sama dengan kita. Aku menceritakan contoh seorang pilot United Airlines yang setelah segala sesuatu dalam kokpit terkendali, menghampiri komputer dan memilih beberapa nama penumpang secara acak dan menuliskan pesan terima kasih bagi mereka. Seorang seniman grafis yang bekerja denganku selalu menyertakan sebuah permen karet bersama semua karyanya yang dikirimkan kepada pelanggannya, supaya tak ada yang membuang surat kirimannya!

Seorang petugas bagasi Northwest Airlines memutuskan bahwa ciri pribadinya adalah mengumpulkan semua label bagasi yang terjatuh dari koper penumpang, yang dulunya hanya dibuang ke tempat sampah, dan dalam waktu luangnya ia mengirimkan kembali labe itu dengan sebuah ucapan terima kasih karena terbang bersama Northwest. Seorang manajer senio yang bekerja dengan saya memutuskan bahwa ciri pribadinya adalah menempelkan kertas tisu (untuk menyeka air mata) pada kertas memo yang ia tahu isinya tak akan disukai karyawannya. Setelah menceritakan beberapa contoh tentang bagaimana orang menambahkan semangat unik mereka pada pekerjaan mereka, aku mennatang para pendengar untuk berkreasi dan menciptakan ciri pribadi mereka sendiri.

Tiga minggu setelah ceramah itu, teleponku berdering di suatu sore. Orang yang menelepon memberitahu bahwa namanya Johnny dan ia adalah pembungkus di sebuah toko. Ia juga memberi tahu bahwa ia mengidap sindrom Down. Ia berkata,"Barbara, saya suka yang kamu katakan!" Lalu ia meneruskan bahwa ia pulang malam itu dan ia meminta ayahnya untuk mengajarinya cara menggunakan komputer. Katanya, mereka menyiapkan sebuah program yang menggunakan tiga kolom, dan sekarang setiap malam saat ia pulang, ia mencari sebuah "renungan untuk hari itu". Ia berkata, kalau ia tak bisa menemukan yang disukainya, ia "membuatnya sendiri" Lalu ia mengetikkannya ke dalam komputer, mencetak beberapa kopi, memotongnya, dan menuliskan namanya di belakang setiap potongan. Keesokan harinya, saat ia memasukkan belanjaan ke dalam tas belanja - "dengan gerakan dramatis" - ia memasukkan renungan hari itu ke dalam tas setiap orang, untuk menambahkan ciri pribadinya dengan cara yang kreatif, menyenangkan, dan hangat.

Sebulan kemudian ,manajer toko meneleponku. ia berkata,"Barbara, kamu pasti tak percaya kejadian hari ini. Waktu saya turun ke toko pagi ini, antrian di kasa Johnny tiga kali lebih panjang dari antrian lainnya. Aku panik dan berteriak,"Buka antrianlain! Panggil karyawan lagi," tapi para pelanggan berkata,"Tak usah! Kami ingin antri di jalur Johnny - kami ingin mendapat renungan hari ini!" Manajer itu berkata, seorang wanita menghampirinya dan berkata,"Saya tadinya berbelanja seminggu sekali. Sekarang saya kemari setiap kali keluar rumah karena saya ingin mendapatkan renungan hari ini" (Bayangkan saja apa artinya ini!) Ia mengakhiri percakapan dengan berkata,"Coba tebak, siapa orang terpenting di seluruh toko? Johnny, tentu saja!"

Tiga bulan kemudian, ia menelepon lagi,"Kamu dan Johnny telah mengubah toko kami! Sekarang, di bagian bunga, kalau ada bunga patah atau corsage yang tak terpakai, mereka turun ke toko dan mencari wanita tua atau gadis kecil dan menyematkan bunga itu pada mereka. Salah seorang pengepak daging kami sangat keranjingan Snoopy, dan setiap kali ia membungkus sepotong daging, ia menempelkan gambar snoopy. Kami semua senang, begitu pula pelanggan kami!" Nah, itu baru namanya semangat kerja!

Cerita Kisah Seekor Kelinci

Seekor kelinci sedang duduk santai di tepi pantai, Tiba-tiba datang seekor rubah jantan besar yang hendak memangsanya, Lalu kelinci itu berkata :
"Kalau memang kamu berani, hayo kita berkelahi di dalam lubang kelinci,
Yang kalah akan jadi santapan yang menang, Dan saya yakin saya akan menang."

Sang Rubah jantan merasa tertantang, "dimana pun jadi, Masa sih kelinci bisa menang melawan aku?" Mereka pun masuk ke dalam lubang kelinci, Sepuluh menit kemudian sang kelinci keluar sambil menggenggam setangkai paha rubah dan melahapnya dengan nikmat.

Sang kelinci kembali bersantai, Sambil memakai kaca mata hitam dan topi pantai, Tiba-tiba datang seekor serigala besar yang hendak memangsanya , Lalu kelinci berkata : "Klo memang kamu berani, Hayo kita berkelahi di dalam lubang kelinci, Yang kalah akan menjadi santapan yang menang." Sang Serigala merasa tertantang, Dimanapun jadi, "Masa sih kelinci bisa menang melawan aku?"

Mereka pun masuk ke dalam sarang kelinci, Lima belas menit kemudian , Sang kelinci keluar dengan menggenggam setangkai paha serigala & melahapnya dengan nikmat.

Sang kelinci kembali bersantai, Sambil memasang payung pantai & merebahkan diri diatas pasir, Tiba-tiba datang seekor beruang besar yang hendak memangsanya, Lalu kelinci berkata : "Klo memang kamu berani, Hayo kita kelahi di dalam lubang kelinci, Yang kalah akan menjadi santapan yang menang , & saya yakin saya akan menang." Sang beruang merasa tertantang, "Dimanapun jadi, Masa sih kelinci bisa menang melawan aku?" Mereka pun masuk kedalam sarang kelinci, Tiga puluh menit kemudian sang kelinci keluar sambil menggenggam setangkai paha Beruang dan melahapnya dgn nikmat.

Pohon kelapa melambai-lambai, Senja sudah tiba, Habis sudah waktu bersantai, Sang kelinci melongok kedalam lubang kelinci , Sambil melaibai "Hai, Keluar, Sudah sore, Besok kita teruskan!!"

Keluarlah seekor HARIMAU dari lubang kelinci, Sangat BESAR badannya. Sambil menguap HARIMAU berkata: "Kerjasama kita sukses hari ini, Kita makan kenyang & saya tidak perlu berlari mengejar kencang."
ha3......ha3......